주말에 다 해내고 싶었지만, 결국 아무것도 못 한 나를 안아주는 법

번아웃극복

주말에 다 해내고 싶었지만, 결국 아무것도 못 한 나를 안아주는 법

이번 주말엔 정말 많은 걸 해내고 싶었다. 청소도 하고, 냉장고도 정리하고, 밀린 블로그 글도 쓰고, 아이랑 산책도 다녀오고, 그리고 꼭 해야 한다고만 생각했던 자기관리 루틴도 다시 세워보려고 했다. ‘이번 주말은 다르겠지’라고 다짐하며 금요일 밤, 노트에 체크리스트를 빼곡히 적어두었다.

하지만 현실은 달랐다. 토요일 아침부터 아이는 늦잠을 잤고, 나는 괜히 허둥지둥하다가 마음이 조급해졌다. 빨래를 돌리고 간단히 청소기를 돌린 것까진 좋았는데, 그 뒤로는 뭔가 계속 어긋났다. 집중도 안 되고, 하기 싫은 마음이 더 앞섰다. 책을 읽으려다가도 폰을 들여다보게 되고, 컴퓨터를 켰지만 멍하니 유튜브만 몇 편 보고 꺼버렸다.

일요일 오후가 되니 기분은 더 가라앉았다. “나는 왜 이 모양일까? 주말 이틀 동안 뭐 하나 제대로 해낸 게 없어.” 아이에게 “이따 같이 퍼즐 맞추자”라고 해놓고는 결국 피곤하다고 누워버렸고, 남편은 자기 일 하느라 신경을 못 쓰고 있었다. 거실 한가운데 앉아 자꾸만 시계를 보면서 ‘이대로 또 한 주가 시작되겠구나’ 싶은 허무함에 괜히 눈물이 날 것 같았다.

계획은 ‘나를 다그치기 위한 도구’가 아니었는데

나는 왜 이렇게 매번 나에게 실망하고 있을까? 문제는 게으름도, 의지 부족도 아니었다. 그보다 더 근본적인 건, 내가 나 자신에게 너무 가혹하다는 사실이었다. 주말을 '성과의 시간'으로만 바라보며, 쉬는 것도 죄책감으로 받아들이고 있었다.

그날 밤, 노트를 꺼내 조용히 적기 시작했다. “오늘도 아무것도 못 했다. 정리도, 기록도, 운동도. 하지만 어쩌면 나는, 그냥 쉬고 싶었던 건 아닐까.” 그 문장을 쓰고 나서야 마음이 조금 놓였다. 그동안 나는 피곤한 몸을 억지로 움직이게 하려고 계획을 짰던 건지도 몰랐다.

기대보다 마음을 챙기는 것이 먼저였다는 걸

사실 요즘 평일은 너무 빡빡하다. 회사 업무도 바쁘고, 아이 학교 일, 숙제 챙기기, 그리고 집안일까지 모든 게 한꺼번에 몰려든다. 그렇게 버티다 보면, 주말쯤엔 몸도 마음도 다 소진되어 있다. 그런 상태에서 완벽한 계획을 세우는 건, 어쩌면 나를 더 무너뜨리는 일이었다.

그래서 요즘은 주말 계획을 달리 세운다. 우선순위를 나부터 정한다. “이 주말엔 나를 회복시키는 게 가장 중요한 일이다.” 커피 한 잔을 천천히 마시는 일, 아이랑 아무 말 없이 앉아 있는 시간, 하루에 딱 한 문장만 기록하는 것. 이런 사소한 것들이 오히려 나를 더 단단하게 만들어줬다.

아무것도 하지 못한 날에도, 나는 여전히 나다

이제는 안다. 계획이 무너졌다고 해서 내가 무가치해지는 건 아니라는 걸. 성과 없는 하루에도 의미는 있을 수 있고, 쉬는 하루에도 회복은 일어난다는 걸.

그래서 나는 매주 일요일 밤, 이런 문장을 써 넣는다.

“오늘은 쉰 하루였고, 그래서 나는 다시 살아갈 수 있다.”

당신도 혹시 이번 주말, 아무것도 하지 못해서 마음이 무거웠다면 이렇게 말해주고 싶다.

“괜찮아요. 아무것도 못 한 당신도, 여전히 잘 살고 있어요.” 그리고 다음 주엔, 조금 더 가벼운 마음으로 시작할 수 있을 거예요.”

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